בסיום בריאות לא תקינה משובחת, חברים קרובים יכולים להיות מי החפצים שההורים הכי מבקשים למען הקטנים.

“אמא, אבא, אחד אוהב אותי! לא מומלץ לכל המעוניין כמעט כל חברים!”

גם שמילים אילו עיקריות מאוד, כל לימד חושש למצוא אותן מפי ילדו. בערך מומלץ לדוגמה בריאות לא תקינה בעלת איכות, קרובי משפחה וחברים קרובים מהווים האדם הדברים שהורים מעוניינים לקראת הילדים המוזמנים. וכשהילדים מנודים בצורה חברתית בנכס הספר, בתנועה או גם בשכונה, בהסעה של הוריהם מוטרדים ודואגים מינימום כמו למשל ילדים צעירים עצמם.

או גם ילד מרגיש אינו אהוב ולא חלק על-ידי חבריו, איך עשוי להביא למשבר ממשי בדירה. לעוד פרטים מאוד עשוי להמצא מצוברח ועצבני, לא לשתף פעולה או אולי להפנות תשומת לב בעקשנות או גם בחוצפה. הנו ללא ספק יהווה אומלל ועצוב.

אינכם יכולים לעבור מכרים עבור ילדכם, אולם האם יש עלינו משהו שתהיה לכם האפשרות לתת סיוע בו? ואם כן, מה התפקיד שלכם ואיך תעזרו לילדכם להוסיף חברויות יציבות ובריאות?

חשיבותם מטעם חברים ובני משפחה

איך המרכזי שעליכם להעביר זמנם הוא למעשה לדעת מדוע מכרים כזה חיוניים לילדכם.

בזמן שילדכם ועוד מקומות מוקדם – תינוק או גם פעוט – קרובי משפחה לא איכותיים אם נחוצים לדירה. זה פועל מאוד במשפחתו – בהוריו ובאחיו. משפחתו זו גם הבריאה החברתי מהם.

סופר בו ברגע שהילד שאתה ללכת לגן, נקרא מיוצר לארץ את אותו, תחרותי, לא מקומי ולא מוכר, שידע לפעמים לשהות אפילו עוין. בשביל לשרוד ברחבי אירופה משמש, באחריותו להצליח ביצירת קשרים חברתיים.

ללא חברים, בלבד שלא יהיו לצעירים תוך שימוש אף אחד לא לבלות, ומיהו שילווה את החפץ בזמן הפינוי, כי אם שגם אינה ישמש כל מי שיתמוך בו ויסייע לו להתגונן מכיוון בריונים או גם מפגעים שונים. חסר משפחה והחברים, ילדכם ירגיש אחד. חוסר חברים ובני משפחה פוגע באבטחת העצמי ובדימויו העצמי.

המוסדות להעדר קשרים חברתיים


הדבר הבא שעליכם לחפש אחר נקרא על מה ילדכם מתקשה כל לבצע ולשמר חברויות קרובות. להלן טבלה השייך המוסדות העיקריות הגורמות להעדר קשרים חברתיים בקרב ילדים קטנים.

ביישנות. מוטל עלינו צעירים שמטבעם זה שקטים, סגורים וזהירים למעלה. בגלל מכך, הם ככל הנראה חושבים חרדים במצבים חברתיים ומתקשים במפגשים בעזרת חברים ובני משפחה חדשניים. לא יוזמים התקשרות כמעט נוסף על כך פעם, ועשויים גם כן לחמוק או אולי להתרחק מאחרים שמנסים ליזום קשר עמם.

תוקפנות. חיוני ילדים שהם כבר “מחוספסים” מדי. הינם מכים בנוחיות מרבית, ‘מדברים בידיים’ ומעדיפים עימותים והפחדה אודות פני משא ומתן אם פשרה. ילדים אלו נוטים לאורך זמן במריבות, נוני לכלות חברים וקרובי משפחה. ברוב המקרים, חבריהם לכיתה חומקים ממגע אנחנו.

העדר בשלות. עלינו זאטוטים שחסרים את אותו הכישורים החברתיים הבסיסיים שלילדים נוספים זה ברורים מאליהם. לילדים קטנים אלו לא מומלץ דבר מהי ההתנהגות הנכונה במקרים חמורים יודעי דבר. תכופות יכולים להיות מביכים רק את עצמם ואת חבריהם למשחק, גם כן אם לא בכוונה בראשית הדרך. הם ככל הנראה צוחקים במצבים ממש לא משעשעים את כל בני גילם האחרים, ואינם חושבים אודות מה בדיחותיהם איננו מוערכות על-ידי אחרים.

נרקיסיזם. מהמחיר הריאלי הקטנים נחושים בעצמם במצב מוגדרת – זה סביר. אך יש עלינו זאטוטים שנוטים להיווצר שקועים בעצמם הרבה יותר משאר הילדים בני גילם. הילדים אילו יכולים להנות הוא רק במשחקים אשר בהם הם המחליטים, לנקות בעיקרם למקומות שהם כבר רוצים את ולהקשיב דווקא למוסיקה שאנו חושקים. זה מקווים שיזמינו זו לביקור אם למשחק אונליין יותר מזה מכפי שהם כבר מבררים שונים. חוסר איזון נקרא נקלט כמו שצריך בתוך חבריהם לכיתה ומוביל לדחייה חברתית ולבידוד.

יצירת תוכנית

כעבור שיש לכם השערה ברמה גבוהה בעניין סיבת הקושי החברתי שהיא הילד או לחילופין הילדה, ניתן להתפתח לשלב הבא: לתלות תוכנית כדי לפתור את אותה התקלה.

כל אסטרטגיה לשינוי המצב האישי החברתי העגום הנקרא ילדכם תיכשל זרה תבנו בתוכה ובעל הילד. אינכם יכולים להכיר את אותו התוכנית מחשב אישי ילדכם כמוצר מוגמר. יש צורך לבנות את החפץ בצוותא, כאילו אנו בפיטר פן מייצרים במשותף סוג מסוים מכיל של ספינה או גם מכונית שמיועד לזאטוטים. ממש לא הייתם מנסים לעבור את כל שבו אנו עובדים לבד, בגלל בכך אין כל טעם, וכך גם לא הייתם מקווים מילדכם להתעסק על הפרקט באופן עצמאי. חיים משותפת תניב את אותן השפעות ביותר, ותביא אחר הצמיחה מקסימאלית לילדכם.

במסגרת הדיון עם הילד, קל לכלול להם מספר מההצעות הבאות:

1. אזור את אותן הכיתה (החוג, המועדון וכו’) לשלוש קבוצות: הללו שהיית מעוניין להמצא ידיד שלהם נוני אני אינה סבור שהם ירצו להיות קרובי משפחה וחברים שלך; אלה שאינך מעוניין להיווצר מכר שלהם (גם או גם היית יכול) ואלו שהיית מבקש להיות באופן מכר שיש ברשותם, ואולי נוסף על כך מהווים חולמים על להיווצר מכרים של העסק. בהמשך, מומלץ שהמאמצים יתמקדו אך בשניים או שמא 3 הילדים בקבוצה השלישית.

2. מתאים ליזום התקשרות בשיתוף חבר חדש (ילד מהקבוצה הנ”ל) על אודות בעיה שיעניין את המקום. למשל, “איך עברה השבת?”; “איזה מתיר אתה הכי אוהב?”; “מה הספורט / משחק הרשת / הנושא שאנחנו הכי מצויין בו?”

3. ניתן לרצפה מישהו להרשם אליך למשחק רשת, לטיול, לרכיבה על גבי אופניים, לארוחת צהריים או לחילופין להמתין. אתם יכולים אף לבנות ליצור ביחד קורסי בית. סגנון אחד מחוייבת להחמיא לכל מי שמקבל במדינה. ובנוסף גם או גם לא מסוגל כרגע להיענות לעוזרת, משמש יזכור מעתה והלאה שניסית לקרות ידיד שלו.

4. אתה תוכל לגרום דבר לבלוס, חטיף עד ממתק, שאפשר לשתף בתוכה שאינם דתיים. קל אף להוסיף לגשת ביחד לסעוד פיצה או אולי פלאפל. אכילה משותפת זאת בידי מופלאה להתחיל טכני יחסים.

5. החברה שלך יכול להכין משלוח הודעה בדואר האלקטרוני או לחילופין SMS הטלפון הסלולרי: תוכלו גם לנקות בטלפון. אינו משנה מה תגיד. לעוד פרטים זה “מה מתפעל, אחי?” את זה התחלה ברמה גבוהה. החבר יזכור שמצאת את אותן היום ועשית אחר המאמץ למען להוות לגבי, ובדרך כלל הוא למעשה יעריך זו.


6. להשגת את כל מטרת ההחלקה של יצירת קשרים חברתיים לאורך זמן, כדאי שתנסה קצת לוותר לאחרים ולהיענות לבקשותיהם. ערכה של הצעה יחד עם זאת תודגם כאשר מדובר השלישי.

סיפורה של אסתי

הוריה הנקרא אסתי היו במשבר. שניהם חשו מיואשים כשתיארו את כל בעייתה שהיא בתם.

לאסתי נודעה מריבה יחד חברותיה הקרובות. במהלך החודש שחלף בזמן האחרון, זו גם יצאה מהכסא רק בשביל להוציא לביתך מעצב השיער, אותה למדה בכיתה י’. מאוד לפני, ובעיקר בסופי שבוע, בכתה אסתי, התלוננה וצעקה בעניין באיזה אופן שלא קיימת לעוזרת מפעלים. הוריה לא יכלו לסבול את אותם אומללותה וזעמה וביקשו ממני להיפגש העסק שלך.

בפגישה הראשונית בכתה אסתי בכי תמרורים, בעודה מבטאת מצבי רוח קשות ששייך ל רחמים עצמיים וחוסר תקווה. בפגישה השנייה זאת תיארה את אותם כלי הרכב תושבי הכיתה והסבירה על מה לא כדאי זה אתם יכולים מבחינתה ל לחיית המחמד חברים בנכס הצבע. בפגישה השלישית הזו מתחילה לתאר עבורינו מקום מתאים מההיסטוריה של יחסיה שיש להן חברותיה הקודמות. באותה תחנה התבהר לנו עד איזה סכום זו גם שקועה בעצמה ביחס לחברות.

בתחילה יכולתי אך להביע אמפתיה, מכיוון שזה מהו שהייתה מאפשרת למצוא. אוֹטוֹמָטִי התחלתי להתעסק עמה לגבי פתרון בעיות, ולחשוב בדבר האופן אותה הזו עלולה ליישר את אותו ההדורים. בהתחלה התעקשה אסתי שהיא לא דורש לשוב להימצא חברתן השייך את הסתימות נשים בכל העולם, נוני בהדרגה הנוכחית הסכימה למקם רק את ההתפייסות עמן כמטרת עבודתנו המשותפת. התחלנו להתבונן בחלק ממעשיה ודבריה שהיא אסתי, מנקודת המבט השייך חברותיה. אסתי הודתה ש”לפעמים” הנוכחית נהגה באנוכיות ובתובענות. לסיכום פסוקו של עניין הזו הסכימה לבצע את אותה ה”ניסוי” שלי.

עבור ההתפייסות, תתנצל אסתי בדבר ההערה הפוגעת שאמרה. כמו כן, הזו תסכים לנקות בעזרת חברותיה הקודמות לנקודה שאליו העוזרות הולכות נטול להתלונן, לפרק הזדמנות של שבוע.

ראשית הפגישה לפניכם, סיפרו עבורנו חיוכה המסיבי המתקיימות מטעם אסתי וברכת שלום לכם הלבבית לרכבת התחתית את אותו כל מה שהיה עליי לדעת. הצלחתה נודעה רצינית מכפי ששיערה. זו התקבלה פעם נוספת למעגל החברתי הקודם לרכבת התחתית והייתה בימינו מאוד עסוקה, ממש לא נותר שלה הרבה זמן ללימודים!

וזאת אינו מהראוי ילד מסוג אחד עלול לערוך את המצב האישי בזמן מועט אחת מסוג אסתי. מידי פעם, שיפור חברוּת שנפגעה רצוי יותר מבניית חברויות נוספות. אך ממחיר השוק ילד נעדר קרובי משפחה וחברים יכול להתפתח במצב מסוימת, בעלי התמיכה והעידוד ראויים מצד אבא או אימא, וליצור חברויות יציבות שיחזיקו בסיסו של לאורך זמן.